Dacă tot vrei s-o pui, învață să o faci bine! Este ziua votului, ziua în care e musai s-o pui, ziua în care toți de la televizor și radio te vor îndemna enervant, mai mult sau mai puțin elevat, s-o pui. Toți sunt interesați astăzi de viața ta, sexuală sau nu, existentă sau nu, și te îndeamnă s-o pui. Au părăsit orice ocolișuri, orice discursuri, explicații și teoretizări, și îți spun explicit: Pune-o! Astăzi vei vedea pe televizor, la ore de maximă audiență și fără pătrățel roșu, cum au pus-o alții. O să fie duminică, așa că încalcă-ți principiile și trezește-te în timp util. Programul de vot este până la ora 23. Însă încearcă să n-o amâni până în ultimul moment. Vine seara și îți scade vigoarea electorală, deci s-ar putea să nu mai reușești o prestație de excepție, așa cum ți-ai dori.
Pasul 1
Trezește-te. Află în ce dată ești. Dacă nu e încă ziua alegerilor, program de voie, pentru că nimeni nu o să-ți ceară nimic azi, nici la televizor, nici pentru patrie, nici pentru oraș. Nimic! Dacă s-a nimerit să fie ziua alegerilor, treci la pasul doi. Dacă a trecut… ai ratat.
Pasul 2
Bucură-te, azi o pui. Ai câteva minute să lași imaginația să alerge, să răsfoiești ceva reviste, să-ți alimentezi pofta.
Pasul 3
Află unde e secția de vot la care ești arondat, locația în care ștampila se va împreuna tandru sau violent cu buletinul de vot. Informația asta o au, de regulă, părinții, vecinii, administratorul ăla enervant pe care nu-l mai saluți din gimnaziu. Fă-le o favoare și întreabă-i.
Pasul 4
Caută-ți buletinul/cartea de identitate. Știu, vast și solicitant proiect, dar amorul electoral te vrea într-o formă ireproșabilă.
Pasul 5
Prietene, la drum! Pleacă la secție… la secția de vot, e singura pe care îți recomand s-o vizitezi. Nu uita buletinul/cartea de identitate.
Pasul 6
Intră în secție. Fără rețineri, fără timiditate. Nonșalant, relaxat. Toate persoanele de la mese te așteaptă pe tine. Mergi către una, oferă-i generos zâmbetul tău și spune-i discret „am poftă să votez/ aș vrea s-o pun”. Fermecată de eleganța ta naturală, acea persoană îți va oferi o ștampilă și buletinul de vot. Cuprinde-le ferm, fără ezitare. Ușor brutal, la o adică: schema ține mai mereu. Mergi într-o cabină de vot. Trage perdeaua – știu, unii dintre voi ar vrea s-o facă așa, la lumină, în văzul lumii, dar vă recomand ca, de data asta, s-o faceți cu perdea. De ce să vă fure alții mișcările?
Pasul 7
Ești în cabină. Cercetează buletinul. Nu te grăbi ca un începător. Descoperă-l. Adulmecă-l. Cercetează-i zonele sensibile.
Pasul 8
Prietene, a sosit momentul. E timpul s-o pui. Ridică ștampila, inspiră adânc, fixează ținta și proiectează ștampila în pătrățelul ales. Ai grijă! Nu rata! Pune-o într-un singur pătrățel. Pune-o exact în pătrățel. Pătrunde adânc. Fă hârtia să icnească sub greutatea mâinii tale. Dacă ai ratat, dacă ai pus-o greșit, dacă n-ai încadrat-o bine, buletinul de vot e terminat. Nu-i vina ta. Niciodată nu-i vina ta. Ieși elegant din cabină și cere alt buletin. Ia-o de la capăt. De data asta o să fie perfect.
Pasul 9
Prietene, încă n-ai terminat. E timpul să dai lovitura finală. Împăturește imperturbabil buletinele de vot. Ieși din cabină. Apropie-te de urnă. Cercetează-i fanta. Atinge-o. Descoperă-i tactil conturul. Simte-i ritmul. E momentul să-i oferi extazul. N-o amăgi prea mult. Împlinește-o. Strecoară în interior buletinele de vot.
Pasul 10
Păstrează-ți concentrarea. Returnează ștampila. Recuperează-ți buletinul. Părăsește secția. Aprinde-ți țigara, amintește-ți că tutunul îți dăunează grav. Zâmbește. În sfârșit, ai făcut-o. De acum crezi că ești bărbat, că ai pus-o. Vei afla foarte curând că ești doar unul dintre cei cu care se face sex. Dar până atunci savurează, bucură-te: trăiești într-o țară în care statul plătește ca tu să o pui, ai o viață întreagă să-i decontezi cheltuiala!
