Exclusiv

Europarlamentarul Diana Șoșoacă a reușit să-i ia un interviu în mișcare Ursulei von der Leyen, în timp ce șefa Comisiei Europene se deplasa spre cantina din Bruxelles rezervată comisarilor UE. Iată mai jos dialogul exploziv, în exclusivitate:

Șoșoacă: Doamna Ursula, nu știu dacă mă cunoașteți din live-urile cu Lazarus, dar eu vă știu foarte bine de la televizor. Vă este frică de mine, așa-i? Stați puțin, că nu mușc! Spuneți-mi ce părere aveți despre labagiii din guvernul de la București.

Ursula: I’m sorry, I don’t speak Bulgarian.

Șoșoacă: Lăsați-i pe bulgari, eu sunt din România. (către bodyguardul Ursulei) Ia mâna de pe mine, labagiule! Sunt europarlamentar. Luis, cheamă dragă Salvarea, nu vezi că mă agresează!? (către Ursula) Deci doamna Ursula, când vă dați demisia? De ce vreți să mă enervați?

Ursula: I’m sorry, I don’t speak Russian.

Șoșoacă: Lasați-i pe ruși, eu sunt român din Moldova născută în București. Gata, s-a terminat cu furăciunile în Parlamentul European. Dacă vrea să vândă vaccinuri, Bourla să vină la mine să negociem. Știu eu cum se face, nu prin SMS! Demisia, băi Ursula! (către bodyguard) Ia mâna de pe mine, că te trăsnesc. Globalistule cu față de maimuță! Unde ești Luis, ce păzești?

Luis: Aici, Diana. Suntem live pe Facebook, TikTok, WhatsApp, X și Instagram. Filmez.

Șoșoacă: Filmezi pe dracu! Ursula, de ce nu vorbești cu mine? Crezi că scapi? Crezi că nu știu câte șpăgi ai luat? Am toate dosarele la mine. Le am în portbagaj la avion. Am dovezi, fată, te bag la bulău de nu te vezi! Vorbește, Ursula! Se uită la noi milioane de români care m-au votat degeaba, pentru că labagiul de Ciolacu a furat urnele patrioților. Te am la mână, Ursula. Nu scapi de mine.

Ursula: I’m sorry, I don’t speak Moldovan.

Șoșoacă: Degeaba te fofilezi! Te vede toată România, panaramo care ești! (către bodyguard) Ce te holbezi? N-ai mai văzut femeie în costum național, cu geantă Balenciaga și iPhone 15 Pro Max?! Luis, unde dracu ești? Filmează tot, să vadă și românii cum se fură la Bruxelles. Uitați ce lux este aici, uitați câte oglinzi cu ramă de aur s-au pus numai în lift. De aia merge UE cum merge! Doamna Ursula, unde sunt comisioanele de la armament, vaccinuri și gaze GNL? Le-ați ascuns într-un offshore din Germania? Le-ați investit în bitcoini?

Ursula: I’m sorry, I don’t speak Polish.

Șoșoacă: Care polish, băi fată?! Tu ești nebună?! Ți-am spus că sunt din România. E o colonie americană din estul Europei, unde ne conduce labagiul de Ciolacu și prostul de Iohannis. (către bodyguard) Lasă telefonul, dă-mi drumul! Nu te atinge de telefonul meu, sunt europarlamentar, am imunitate! Luis, cheamă Salvarea, ce te uiți ca vițelul la poartă nouă? Cheamă Pompierii!

Luis: I-am chemat, sunt pe drum…

Șoșoacă: I-ai chemat pe naiba! Te-am băgat de pomană pe lista SOS. Nu ești bun de nimic, labagiule. Mai bine îl luam pe Babasha. Alo, Ursula, unde pleci?! Nu mi-ai răspuns la întrebare. Alo, stai puțin! (Ursula a intrat în cantină și a încuiat ușa) Uitați, dragi români, cum este tratată țara noastră la Bruxelles. Ni se trântesc toate ușile în nas. Așa nu se mai poate! A venit Șoșoacă să facă ordine aici. Luis, mai suntem live?

Luis: Nu… A murit bateria.

Șoșoacă: Băi, ej prost?! Lasă bateria. Serviciile ne-au tăiat semnalul precis. Hellvig sau Coldea. Uite de asta nu-mi place mie să stau cu labagii ca tine, care nu ai nici măcar un telefon de rezervă… Hai să mergem, mi-e foame de mor. Sunt un pachet de nervi. Unde mâncăm șaormele alea de la Dristor?

Luis: Care șoarme?!

Șoșoacă: Care le-am luat eu la bagaje de mână.

Luis: Mergem într-un parc, vizavi. Hai, calmează-te, Diana. Nu mai suntem live de 5 minute.

*) Acest interviu este un pamflet și trebuie tratat ca atare.

Autor: Adrian Onciu